Что делать, если вы перегружены огромным количеством идей? Отказаться от них или заканчивать, если начали? Результаты исследования показали, что если у человека слишком много вариантов выбора, то он с большей вероятностью ничего не выберет. Это "парадокс выбора". Этот же парадокс происходит, когда вы пытаетесь воплотить в жизнь много идей и ставите перед собой много целей. В статье предлагается 5 способов как успешно справиться с "парадоксом выбора".
Вы узнаете, как укладываться в сроки, правильно расставить приоритеты и научиться доверять внутреннему голосу. Читать далее>>
Что делать, если вы перегружены огромным количеством идей? Отказаться от них или заканчивать, если начали? Результаты исследования психолога Шины Айенгар показали, что если человеку дать слишком много вариантов выбора, то он с большей вероятностью ничего не выберет. Это называется "парадокс выбора". Этот же парадокс происходит, когда вы пытаетесь воплотить в жизнь слишком много идей и ставите перед собой слишком много целей. В статье предлагается 5 способов как успешно справиться с "парадоксом выбора".
Вы узнаете о том, как укладываться в нужные сроки, как правильно расставить приоритеты и как научиться доверять своему внутреннему голосу.
Не знаю вот, будет ли вам смешно, но у меня эта реальная история вызывает гомерический хохот. Произошла она с моими родителями-пенсионерами и их соседями.
Жили они - не тужили, в частном доме, в одном небольшом южном городе. Уже за 70 лет каждому из родителей было. Как люди сельской закалки и имеющие небольшой огородик, каждый год аккуратно засеивали его овощами.
Надо сказать, самое трудоемкое и неблагодарное было выращивание огурцов. Огурцы регулярно подавали надежду на богатый урожай, весело зеленели, затем также весело желтели и чахли. Каждый огурчик тщательно инспектировался и брался на учет.
Произошло с подругой. У неё есть муж по имени Вася. После где-то года брачной жизни супруги получили от какой-то родственницы "подарочек" в виде уже взрослого кота по имени Васька.
И вот, представьте ситуацию. Вышла подруга (назовём её Даша) покурить в подъезд и параллельно ля-ля по мобильнику. Любопытная соседка, подслушивающая отнюдь не тихую беседу из-за двери, узнаёт примерно следующее:
- Этот гад Васька просто бабник, проходу нет! Вчера Снежанну трахнул, неделю назад - Элю, сегодня с утра сосед жаловался, что Нюрка беременная от этого потаскуна ходит!
Знакомая пришла на стоянку забирать авто. С обеих сторон заставлено машинами так, что дверцы не открываются. Так в нулевые парковщики автостоянок трамбовали машины, чтобы побольше машин на стоянку запихнуть и соответственно побольше заработать. Позвала она этих сторожей, а они ничего сделать не в силах.
Тогда эта девчёнка открыла пятую дверь машины и полезла раком в мини юбочке сквозь машину на своё водительское место. Охранники только слюни успевали подбирать.
Был у меня в аспирантской молодости случай. Принес сдавать пару статей в один сборник. А редактор мне и говорит: мол, у нас нельзя в один выпуск две работы сразу, разве что одна из них с соавтором будет. Вот и вставьте соавтора – тогда возьму обе, а так – низзя. Вот прям щас ручкой и впишите. Такие правила, ничего не знаю…
Ну что за чепуха, — думаю. Какой идиот такие правила выдумывает? Хотя… что уж тут особенно дивиться, в первый раз, что ли. Нас вообще толком удивить трудно. Спорить – бесполезно. В общем, плюнул я и решил кого-нибудь вписать, с меня не убудет. А кого? Вопрос.
Шел как-то вечерком по улице. Перекресток. Светофор. К нему подходит мужчина с двумя щенками лабрадора. Щенки взрослые уже, достаточно крупные. Раздолбаистые такие, ну как и все лабрадоры в их возрасте, ни секунды на месте, сплошное движение.
Стоят, ждут светофора, я тоже жду. И тут подруливает дамочка с прогулочной коляской, в коляске, как водится, младенец, ну не младенец конечно, а мальчонка лет около трех... Сидит, мороженое ест. Сам весь в этом мороженом.
Останавливается коляска всего в метре от лабрадоров. Как я понял это было тактической ошибкой мамаши...
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...Я:
- Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.
История эта случилась 1989 г. В Крыму, город Саки. Киевский политех послал нас, студентов, помогать колхозникам урожай собирать, тскать. Ну, естественно, на урожае все забили и каждый день бегали на пляж, но история не об этом.
Недели за 2 до окончания срока она из моих подруг совсем офигела от безделья и решила свалить домой. Естественно мы насовали ей кучу всяких овощей, фруктов передать семьям и пошли провожать ее на станцию.
Подошел поезд с где-то 20 мин опозданием. Мы, есесственно, как на иголках, но наконец-то он тута. Мы, каждый с ящиком, подорвали к последнему вагону, примчались, а он закрыт. Мы давай ломиться в него, нифига.
Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:). И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что.
Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую.
Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории.
Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик.
|
