Мы с мамой жили в пятиэтажке. Подъезд - 15 квартир. Лифта нет. Мы - на первом. Соседи - почти родные люди. Перестроечное время. Пятница. Возвращаюсь с работы. Из магазина ничего не несу.
Нечего... Подхожу к квартире. Дверь приоткрыта. Я испугалась, вошла и осторожно так позвала:
- Мама...
Мама отозвалась из подъезда...этажом выше:
- Дочь, ставь сумки! Помощь нужна!
Не знаю, как описать ситуацию...
На ступеньках лежит вдрызг пьяный сосед с третьего этажа. Никакой! Вообще, он - нормальный молодой мужик.... Ну, перебрал в конце рабочей недели. Мама его нашла на коврике, у нашей двери. Позвала его жену..

У меня в окно виден кусочек частного сектора - старенький домик с огородом. Живут в нём дед с бабкой. И большущий рыжий кот с ними. Кота летом не особо видать в растительности, а зимой, на снегу, он выглядит ленивой шаровой молнией, передвигающейся то по двору, то по огороду.
На днях такую картину наблюдал (даже бинокль принёс, чтобы лучше рассмотреть). Кот сидел на завалинке и внимательно наблюдал за двумя воронами, сидящими на ветке яблони во дворе. То на ворон глянет, то на снег под веткой - заиндевелая морда туда-сюда.
Присмотрелся – вороны облегчались. Может чем несъедобным отобедали, так как минут 5 диареили.
А кот наблюдал. Потом прыг на яблоню и на ветку.

Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет самообладание.
Как-то едет она по центральной улице, и ее останавливает продавец полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к центру дороги).
После судорожных движений, все-таки поставила на тормоз. Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка сползала с лица...

Соседка пошла гулять с псиной (Хрюкой зовут), потеряла поводок. На четвереньках с мобильником в руке ползает по траве в поисках. Тут Хрюка с лаем бросается в кусты и не возвращается.
Девушка стоит на четвереньках, внимательно смотрит в кусты и издает следующие звуки:
- Хрю...? ХРЮ??? Хрю, мля, ХРЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов.... Девушка минут 10 объясняла, что она не накуренная и трезвая, потеряла поводок и зовет собаку.

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось. Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой.
Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем.
Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось.

Моя бабушка всегда говорила, что тяжёлую блокаду и голод она и моя мама, а её дочь пережила только благодаря нашему коту Ваське. Если бы не этот рыжий хулиган, мы с дочерью умерли бы с голоду как многие другие.
Каждый день Васька уходил на охоту и притаскивал мышек или даже большую жирную крысу. Мышек бабушка потрошила и варила из них похлебку. А из крыски, получался неплохой гуляш.
При этом кот сидел всегда рядом и ждал еду, а ночью все трое лежали под одним одеялом, и он согревал их своим теплом.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин? Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор.
Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи.
Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.

Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел, и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть.
Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации.
Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть...

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут. Вот такой прикол.

Пятидесятые годы. Завод. Барнаул. Шура, сосед по койке в общежитии все рассказывал о самолетах. Как это здорово на них летать. Он никогда не летал и причиной тому было отсутствие среднего и безымянного пальцев на левой руке.
Он был хороший слесарь и с ремонтом станков справлялся, а на самолет нельзя. Не берут - дефект. Несправедливо это, и я ему посоветовал не пасовать, а похитрее напирать и своего добиваться. Отправили мы его на комиссию с двумя забинтованными бутафорскими пальцами и укрепили их на указательном и мизинце.
На комиссии нервы и строгости. Справки о здоровье как на подбор - сердце, легкие, кровь и т. д.