Как говорится, "еще про кошек". Наша домашняя тиранша тоже имеет привычку подолгу задерживаться у открытой в мороз двери и оглядывать окрестности. Каждый раз при этом мне приходит на ум шутка о габровских крестьянах, отрубавших своим кошкам хвост, чтобы меньше тепла уходило при их выходе на улицу.
Мне это уже не кажется смешным, мне это кажется очень практичным, и я даже начала взвешивать такую возможность. Но пинок под зад для вдохновения решает проблему гораздо быстрее.
Причем она не просто видами любуется - она высматривает, нет ли на ее территории супостатов, хвостато-полосатых нарушителей границ ....
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил:
- Папа, а когда мы с тобой наконец о женщинах поговорим?
Народ вокруг развеселился, отец схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш захныкал.
- Не плачь, ты же мужчина.
- Ну и что?
- Мужчины не плачут.
- А кто плачет?
- Женщины плачут.
Решила я как-то заняться медитациями, нервы подуспокоить. Сначала все пошло хорошо.
Но вот как-то однажды, под влиянием слишком тяжелого дня и в результате этого увеличившейся силы тяготения, решила помедитировать лежа на полу.
Ложусь, начинаю погружаться в нирвану...И в пути чувствую, что я не одна...рядом родственная душа...
Открываю один глаз и вижу картину-рядом в точно такой же позе, на спине (!) лежит моя собака и с явным удовольствием на морде нахально медитирует!!!
Курьезная история приключилась с премьер-министром Украины Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящим за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и нецензурно выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской городской администрации Анатолия Попова.
- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! – не утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления появляются!
Обзавелся я живностью, котом породистый весь такой вроде как русская голубая. Вот только как не пробовал приучить его ходить в лоток для справления нужды бес толку. В конце концов моя половина решила что лоток старый и не нравится коту потому он и не ходит, дескать давай покупай новый.
Пришел в магазин долго выбирал (что бы от благоверной не огребсти, а то вдруг цвет не тот или не по феншую) в итоге продавец принес сие чудо двойной красивый с красивой такой надписью САТ ну кэт так кэт.
Медленный комп — это боль. Сожалеем, но полумерами (без покупки новых комплектующих) от неё не избавиться. Хорошая новость — это очень просто, если вы прочитаете нашу компактную и чёткую статью. Некоторые мамкины хакеры верят в магические советы «почисти кэш», «отключи фоновые службы», «дефрагментируй диск». Мы — нет. Теоретически, такие танцы с бубном повышают производительность ноутбука на несколько процентов. Мы считаем, что этого для счастья недостаточно. Вот 3 способа гарантированно и значительно увеличить производительность ноутбука и 4 способа ускорить настольный компьютер.
Когда количество писем достигает нескольких тысяч, то обладатель почты gmail хватается за голову - искать что-то ценное в таком хламе очень сложно, а удалять письма постранично очень трудоёмко. Тут и приходит на помощь лайфхак, с помощью которого вы удалите все письма со своей почты из папки "Входящие" сразу. Но в моей статье даются также рекомендации о том, как сохранить некоторые ценные цепочки писем, которое удалять по каким-то причинам нежелательно, а также как обезопасить себя от спама.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера.
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим инет хочет, пойду делать.
- Да, - заинтересованно говорит она, - ну иди конечно... хм-м-м, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
Работал я радистом на греческом пароходе, в середине 90-х. Экипаж - солянка сборная: греки, филиппинцы, два болгарина и я. Пароходная жизнь однообразна, просыпаешься - ты на работе уже, никуда бежать и ехать не нужно, разве что на лифте в машинное отделение.
С общением туго, с филиппинцами - почти невозможно. Слишком разные культуры и интересы. Не могу я месяцами орать караоке и обсуждать какую-нибудь журнальную диву, споря, сколько эта красота стОит в обслуживании. Командовал филиппинской диаспорой старпом Джеймс.
Контора наша сильно компьютеризована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окромя Quake.
Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то раз позвонили им из центральной конторы, с проверкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра.
|
